PSY03: 尋覓理想對象的心理學與經濟學
如何有效率地邂逅、交往、長期經營？
閱讀時間估計：8 分鐘原文網址：[分享] 尋覓理想對象的心理學與經濟學
https://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1532567741.A.B65.html
關鍵字：鏡中自我 (looking glass self)、德雷克方程式 (Drake equation)、配對市場 (matchmaking market)、自我覺察 (self-awareness)
這是 2018/07 我在 PTT 的 Boy-Girl 版(即感情版)發表、並得到 16 推的文章，編輯後轉錄過來 Medium。本文是基於 PSY01 的續篇。
Outline
(1) 如何「遇到」理想對象？
(2) 「遇到」了，怎麼成功「交往」？
(3) 交往後，長期親密關係的經營，以及面對進一步得到的對方的資訊，如何反應？
(4) References
回頭看了一下半年前自己的心得 & 思考：
[分享] 3大長期親密關係訣竅
https://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1516108958.A.1F7.html
看完又蹦出新的想法，以下最近的心得和思考：
（1） 如何「遇到」理想對象？
A. 認識你自己
只是遇到，跟交往還沾不上邊喔！解決這個問題的第一步是「認識你自己」。推傅佩榮的文章「傅佩榮談：認識你自己，凡事勿過度」[1] 等等，想交個好女友這麼麻煩？沒錯，得先健全自己呀，還真是挺麻煩的呢！認識自己，了解自己的需求、偏好，而除了能自行獨立完成的認識自己的工作外；另一部分的認識自己則自他人，即鏡中自我 (looking glass self)。
B. 擴大交友圈
擴大接觸的人群、廣泛交友，不僅是透過互動更了解自己，也是增大基數 (base)，當然也增高遇見理想對象的機率！這裡來一篇，用天文學的德雷克方程式 (Drake equation)，來計算找到夢中情人的機率 😂 [2]。
（2） 「遇到」了，怎麼成功「交往」？
A. 壯大自己，吸引而非追求
第一，壯大自己，吸引他人，切勿「追求」他人。
根據張國洋先生的 Ted talk 演講「為何我們不該追求愛情」[3]，女生不應該用「追」的。同樣的道理也適用於商場。「追」代表的是明顯的付出不對等，而任何平輩間，明顯的付出不對等的關係（除了血親）都不是穩定、健康的。
「不斷主動付出的過程，不可避免地就是在權力的天平上不斷給對方增加砝碼的過程 (Heck, 2010)。那麼，當雙方投入的程度不同時，也就勢必會導致雙方權力的差異。」 [4]
根據上段的引用，付出不對等，造成了權力不對等。然而，一定範圍內的權力不對等，也不至於造成關係的不穩定、不健康。「追」暗示了自己是弱者，地位在對方之下，而沒有人喜歡弱者。張國洋提出了「壯大自己」，建立自己這個個人品牌吸引他人，吸引不論是朋友或伴侶。
B. 增加自身在交往市場之競爭力
第二，是加強自己在交往市場上的客觀分數。
交往、結婚都屬於配對市場 (matchmaking market) [5] 的一部分，配對市場包含男女交往和婚配、勞工與企業的媒合、投資人與企業間的合作。
當然，鎖定的女生類型不一樣，不同的女生對到的是不同的交往市場（e.g.,運動型女孩交往市場、文青型女孩交往市場）。把交往量化，並直接跟「交易」類比，或許太過理性、沒感情，但……大致上人在都是自利的、並且是「試圖理性」的 🧐。當然，把交往直接看成市場，就有了科學分析、改善自我交往現況的可能，並且涉及談判的各種技巧 — — 挖掘和利用對方資訊、偽裝自己身上很多籌碼、利用對方的不理性取得優勢等等。在此不贅述，詳細推薦「談判桌的經濟學與心理戰」。
為了加強自己的分數，亟需自我覺察 (self-awareness)；有了自我覺察，知道自己需要怎樣調整，接著就是實務上地進行各種「提升自我」的活動。
什麼？！交個女友，搞得聽起來好像自我提升的過程？嗯，我個人認為，想交往到理想對象，並建立長期親密關係，確實只是一個水道渠成的過程；亦即，提升自我是核心理念，「交往到理想對象」只是「提升自我」的……一個廣為人知的「副作用」…？🤣
（3）交往後，長期親密關係的經營，以及面對進一步得到的對方的資訊，如何反應？
A. 經營長期親密關係
這部分，在開頭提及的我之前的文章寫過了，詳見「[分享] 3大長期親密關係訣竅」[6]。
B. 交往後得知的新資訊
另外，交往時覺得對方是理想對象，在親密關係進入長期後，會看到一個人更深層的面相，這時候會出現「對方好像不是那麼理想」的感覺，其原因有二。
一為，參考到長期親密關係，才能進一知道的對方的資訊，對方相較於「其他選項」，真的對自己而言不是那麼理想。二則是，自己對於「理想的對象」標準可能過度嚴苛，即使「其他選項」在長期親密關係後才能知道的資訊方面，沒有贏過目前的交往對象。如果是前者，就要考慮放棄，或者努力試著改變對方（如果是可行的話）；後者的話，則……你懂的，改變自己的期望。
(4) References
[1] lingf01 (2010) 傅佩榮談：認識你自己，凡事勿過度。取自
http://xuite.net/blog/lingf01/twblog/141969949
[2] 未知 (2016)。找到夢中情人的機率。取自
http://books.cw.com.tw/blog/article/703
[3] 大人學 (2017)。為何我們不該追求愛情。取自
https://news.tvbs.com.tw/ttalk/detail/love/5750
[4] KY (2017)。付出更多的人就输了？| 研究：如何处理亲密关系中的权力不平衡
https://baike.baidu.com/tashuo/browse/content?id=73c81632c45cf93d9026dd3c
[5] 陳冠銘 (2018)。相親配對與大數據 MARRIAGE MATCHMAKING AND BIG DATA: ECONOMISTS VS MACHINES。取自
[6] merscliche (2018)。[分享] 3大長期親密關係訣竅。取自
https://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1516108958.A.1F7.html
