PSY03: 尋覓理想對象的心理學與經濟學

閱讀時間估計:8 分鐘原文網址:[分享] 尋覓理想對象的心理學與經濟學
https://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1532567741.A.B65.html

關鍵字:鏡中自我 (looking glass self)、德雷克方程式 (Drake equation)、配對市場 (matchmaking market)、自我覺察 (self-awareness)

這是 2018/07 我在 PTT 的 Boy-Girl 版(即感情版)發表、並得到 16 推的文章,編輯後轉錄過來 Medium。本文是基於 PSY01 的續篇。

Outline
(1)
如何「遇到」理想對象?
(2)
「遇到」了,怎麼成功「交往」?
(3)
交往後,長期親密關係的經營,以及面對進一步得到的對方的資訊,如何反應?
(4)
References

圖 1: 愛情示意圖 (來源)。

回頭看了一下半年前自己的心得 & 思考:

[分享] 3大長期親密關係訣竅
https://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1516108958.A.1F7.html

看完又蹦出新的想法,以下最近的心得和思考:

(1) 如何「遇到」理想對象?

A. 認識你自己

只是遇到,跟交往還沾不上邊喔!解決這個問題的第一步是「認識你自己」。推傅佩榮的文章「傅佩榮談:認識你自己,凡事勿過度」[1] 等等,想交個好女友這麼麻煩?沒錯,得先健全自己呀,還真是挺麻煩的呢!認識自己,了解自己的需求、偏好,而除了能自行獨立完成的認識自己的工作外;另一部分的認識自己則自他人,即鏡中自我 (looking glass self)。

B. 擴大交友圈

擴大接觸的人群、廣泛交友,不僅是透過互動更了解自己,也是增大基數 (base),當然也增高遇見理想對象的機率!這裡來一篇,用天文學的德雷克方程式 (Drake equation),來計算找到夢中情人的機率 😂 [2]。

找到夢中情人的機率
http://books.cw.com.tw/blog/article/703

(2) 「遇到」了,怎麼成功「交往」?

A. 壯大自己,吸引而非追求

第一,壯大自己,吸引他人,切勿「追求」他人。

根據張國洋先生的 Ted talk 演講「為何我們不該追求愛情」[3],女生不應該用「追」的。同樣的道理也適用於商場。「追」代表的是明顯的付出不對等,而任何平輩間,明顯的付出不對等的關係(除了血親)都不是穩定、健康的。

「不斷主動付出的過程,不可避免地就是在權力的天平上不斷給對方增加砝碼的過程 (Heck, 2010)。那麼,當雙方投入的程度不同時,也就勢必會導致雙方權力的差異。」 [4]

根據上段的引用,付出不對等,造成了權力不對等。然而,一定範圍內的權力不對等,也不至於造成關係的不穩定、不健康。「追」暗示了自己是弱者,地位在對方之下,而沒有人喜歡弱者。張國洋提出了「壯大自己」,建立自己這個個人品牌吸引他人,吸引不論是朋友或伴侶。

B. 增加自身在交往市場之競爭力

第二,是加強自己在交往市場上的客觀分數。

交往、結婚都屬於配對市場 (matchmaking market) [5] 的一部分,配對市場包含男女交往和婚配、勞工與企業的媒合、投資人與企業間的合作。

當然,鎖定的女生類型不一樣,不同的女生對到的是不同的交往市場(e.g.,運動型女孩交往市場、文青型女孩交往市場)。把交往量化,並直接跟「交易」類比,或許太過理性、沒感情,但……大致上人在都是自利的、並且是「試圖理性」的 🧐。當然,把交往直接看成市場,就有了科學分析、改善自我交往現況的可能,並且涉及談判的各種技巧 — — 挖掘和利用對方資訊、偽裝自己身上很多籌碼、利用對方的不理性取得優勢等等。在此不贅述,詳細推薦「談判桌的經濟學與心理戰」。

為了加強自己的分數,亟需自我覺察 (self-awareness);有了自我覺察,知道自己需要怎樣調整,接著就是實務上地進行各種「提升自我」的活動。

什麼?!交個女友,搞得聽起來好像自我提升的過程?嗯,我個人認為,想交往到理想對象,並建立長期親密關係,確實只是一個水道渠成的過程;亦即,提升自我是核心理念,「交往到理想對象」只是「提升自我」的……一個廣為人知的「副作用」…?🤣

(3)交往後,長期親密關係的經營,以及面對進一步得到的對方的資訊,如何反應?

A. 經營長期親密關係

這部分,在開頭提及的我之前的文章寫過了,詳見「[分享] 3大長期親密關係訣竅」[6]。

B. 交往後得知的新資訊

另外,交往時覺得對方是理想對象,在親密關係進入長期後,會看到一個人更深層的面相,這時候會出現「對方好像不是那麼理想」的感覺,其原因有二。

一為,參考到長期親密關係,才能進一知道的對方的資訊,對方相較於「其他選項」,真的對自己而言不是那麼理想。二則是,自己對於「理想的對象」標準可能過度嚴苛,即使「其他選項」在長期親密關係後才能知道的資訊方面,沒有贏過目前的交往對象。如果是前者,就要考慮放棄,或者努力試著改變對方(如果是可行的話);後者的話,則……你懂的,改變自己的期望。

(4) References

[1] lingf01 (2010) 傅佩榮談:認識你自己,凡事勿過度。取自
http://xuite.net/blog/lingf01/twblog/141969949
[2] 未知 (2016)。找到夢中情人的機率。取自
http://books.cw.com.tw/blog/article/703
[3] 大人學 (2017)。為何我們不該追求愛情。取自
https://news.tvbs.com.tw/ttalk/detail/love/5750
[4] KY (2017)。付出更多的人就输了?| 研究:如何处理亲密关系中的权力不平衡
https://baike.baidu.com/tashuo/browse/content?id=73c81632c45cf93d9026dd3c

[5] 陳冠銘 (2018)。相親配對與大數據 MARRIAGE MATCHMAKING AND BIG DATA: ECONOMISTS VS MACHINES。取自

[6] merscliche (2018)。[分享] 3大長期親密關係訣竅。取自
https://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1516108958.A.1F7.html

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ML/DS using Python & R. A Taiwanese earned MBA from NCCU and BS from NTHU with MATH major & ECON minor. Email: morton.kuo.28@gmail.com

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Yu-Cheng (Morton) Kuo

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